1、你我之间并无缘分，全靠我颜值死撑。
2、去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么?
3、这个天能让我在路上掏出手机和你打字聊天的人绝对是我真爱。
4、我妈说菜市场新开了家烤乳猪店，说明天买两斤尝尝鲜我和我老爹高兴的合不拢嘴，我一不小心说了一句：妈，你可得小心点，一两肉，十斤膘……我妈：那好，不吃了，明天白菜炖豆腐……现在我老爹手里的擀面杖还没放下！
5、我曾在38度的高温下扬言，我宁可冻死也不愿热成狗，直到今天我被冻成狗，我才明白太美的承诺因为太年轻。
6、天冷了，晚上睡觉冻醒了别忘了给舍友掀一下被子。
7、忽冷忽热若即若离你TM滚好吗!
8、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
9、回来了，浪够了，那现在该我走了。
10、蚊子小姐突然去世了，大家都给震惊，因为它的身体一直很好，经常锻炼，注重保养，尤其是香薰这一块。后来验尸报告出来，大家才明白她的真正死因，于是纷纷感叹：丫的，活该，点什么香不好，非点蚊香，这不找死么！
11、从洗头区坐进理发区，理发师让我办护理卡，我摇头。让我烫卷，我摇头。让我做护理，我摇头。又让我拉直，我摇头。又让我办会员卡，我摇头。又让我染发，我摇头…理发师突然不好意思地说：抱歉啊哥，不知道您是哑巴。。。我刚想澄清，又突然灵机一动机智地点了点头，他再没说话，我终于安静的理了个发。
12、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
13、老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。…厨房就剩俩人的时候老婆悄悄的说，老公啊，好长时间没做了，今晚好想要!男的回头：对不起弟妹，我是你哥…尴尬…吃完饭洗碗的时候，老婆说：刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要!尴尬死了!男的回头：对不起弟妹，我还是你哥!
14、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”展昭面有难色：“天还没黑。”包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
15、那些天天喊着要瘦成一道闪电的姑娘，你们知道闪电直径有5米吗?
16、一个简单的情字，葬送了多少人的青春年华。
17、天苍苍，野茫茫，没钱的日子太漫长。
18、有一种幸福叫：你拿他当朋友他却想艹你，碰巧你也想艹他。
19、振长策而御宇内，执搞朴而震天下。
20、别问我为什么考不好，因为天气太冷，导致神志不清了。
21、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
22、出生的时候，上帝问我是要记性好，还是要长得帅，我已经忘了当时怎么回答的了。
23、邻居家有一对三岁的龙凤胎十分可爱，有一天家里来了客人，摸着他俩脑袋问：你们谁大谁小啊?小女孩神秘地说：你猜嘛，你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹?!
24、饭桌上，一哥们酒后吐真言。。。他想要个孩子，但是他媳妇还不想那么早要，无奈，他学人家用针在套套上扎洞，两个月后，她媳妇果然有了，本来事情到这也该圆满了，这货脑子犯抽，假惺惺的在那自证清白，说每次都带套工作，结果他媳妇就承认在外面有人了。。。。。。
25、从今天起，只要是我朋友谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下没钱的日子我是怎么度过的。
26、别对我说天冷了，照顾好自己，穿多点衣服之类的话，要么就照顾我，要么就拿钱给我买衣服。
27、媳妇怀孕四个月，床上聊天，媳妇儿说我得对她好点，因为她有人质在她手里，我说，你能怎么着他，媳妇说：我有屁不放，憋着，臭他……臭他…太狠了吧!!!
28、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！
29、今天跟一个同学友尽了，真的无法忍受这样的人，他竟然用我的充电宝给他的充电宝充电。
30、天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
31、那是一个金色的十月，庄稼黄了，果树黄了，我跟女友也黄了。
32、作为一件衣服，你居然不会自己洗澡，要我给你洗，你丢不丢衣服的脸，你说!!!
33、凡事如果有捷径，那么这个捷径很快就会成为唯一的办法。
34、遇到你花光了我所有的运气，从此再也蒙不对选择题。
35、今天去逛街，看到一个姑娘在那跪着......求六元钱回家什么的，有一大叔过去给了十块钱，然后让那姑娘走，那姑娘不走，然后大叔就把那十块钱给要回来了，我想那姑娘一定满心黑线吧。
36、不要以为分手还去你空间就是留恋，我拉完屎还看一眼马桶呢。
37、我想要亲手把你的嘴缝上。
38、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
39、“只要我们班不再进新同学，我就敢保证我的成绩排名不会继续下跌！”这是我听过最自信的一个学渣的豪言。每当老师叫我们举手发言时，大家都低着头，当老师已经请人发言时，大家都高兴的抬起了头。
40、想在一分钟内了解自己所有的缺点吗?只需要问问你女朋友她是不是长胖了。
41、哥们儿相亲一两年了，一直没有成功，心里憋屈，跑来找我。
42、如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
43、手机和电话结婚了！生了一个儿子叫小灵通！可是手机发现小灵通长得不像自己了！手机信号好又帅，而小灵通信号不好又长得丑！于是手机就和小灵通去验DNA了！结果发现小灵通的爸爸是对讲机！
44、天干物燥，二个月没有下雨了，蚂蚁们一出门，就看到天阴了。不一会儿就下起雨来。于是，兴奋得大喊大叫：下雨了！下雨了！这时，天空一声巨响，一只大象大喝：吵什么吵，老子一泡尿还没撒完呢！
45、打车，跟司机说：跟着前面那辆车。师傅：好叻，你们是执行任务吗?我们不能贴得太近会被发现;太远红灯时我们就会被甩掉。我：师傅，冷静一点，前面那辆坐不下了，我们只是一起去按脚。——每个师傅心里都有一个梦。
46、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳。
47、有一种冷不是你觉得冷，而是你妈觉得你冷。
48、冬天到了，如果怕冷可以钻墙角，因为墙角有90度，如果还冷可以扑街，因为地面有180度，如果还冷可以自转一周，因为那就有360度，如果还是冷可以去众里寻他，因为众里寻他千百度。
49、一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。
50、上周六去广场喂鸽子，见一小女孩蹲那喂的起劲，然后应该是他哥哥的小男孩在后面猛的一蹬地，鸽子哗啦啦的飞光了，这时想着小女孩要回头骂他哥哥的时候…小女孩冷不丁的一把饲料砸向鸽子："叫你浪费粮食!"……鸽子们黑线,表示鸭梨比较大。
51、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
52、我问星巴克服务员:拿铁多钱?服务员:27元.我质问:为啥伦敦卖
53、6元?服务员安静的说:中国房价比国外贵,汽油比国外贵,上网比国外贵,税价比国外贵,为啥拿铁不能贵?正在我哑口无言时,后面一群人催我:买不买?买不起滚!
54、我以为A1情可以克服一切，谁知道它有时毫无力量。
55、不可思议，一个如花似玉正值年华的女子，为了追寻真爱，结了四次婚，处了五个对象，默默承受精神压力，精神损失高达一个亿!
56、每次看到土豪炫富，我就想大声质问他，你觉得金钱可以换来朋友吗!金钱可以换来妹子吗!金钱可以换来尊严吗!金钱可以换来快乐吗!不过我从来没有问出口，因为我知道答案都是肯定的。。。
57、不回你消息不是因为我高冷，而是因为我手冷。
58、上课的时候，下面特别的吵闹，老师气不过了对大家说：你们上课能不能认真听讲？不听就出去。顿时全班安静下了。这时听到后面来了句悠悠的回复：好了老师，我们各自退一步，您别讲了，我们也不听了。
59、紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。
60、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。
61、“晚上请你吃饭。”“不了，我回家吃，谢谢。”这是文静的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我在减肥，下次啦。”这是活泼的女孩；“晚上请你吃饭。”“不了，我不饿…额，你准备去哪里吃呀？”这是吃货。
62、咱有事摊开说好不，别老是背后说我可爱，你烦不烦呢?
63、决定剪头发了，甩刘海甩得我颈子都疼了。
64、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
65、天冷了，每当我赖在床上不想起床的时候，我就想起仓老师的教诲：“除非你能在床上挣钱，否则就别赖在床上”。
66、在单位，我非常受领导器重，可以说，我和领导穿同一条裤子，那天我们经理对我说：小李，我的内裤穿三年了，送给你穿吧!
67、地理老师问：四大洋分别是那个?我答：喜羊羊、美羊羊、懒羊羊、沸羊羊。
68、餐厅里，一桌客人迟迟等不到上菜，桌上一女的问服务员：“我们的菜还要等多久？”忙的满头大汗的服务员过来说：“像你这么漂亮的，可能要多等几分钟吧！”女子噗嗤一笑，调整了一下坐姿，又耐心的等了起来。